Fıkralar (Tüm Fıkralar Bu Başlık Altına)

Güzel

Temel Murat 124'ü ile kırmızı ısıkta duran don model bir ferrariye carpar. Her iki kişi de araçtan inerler. Temel yalvarmaktadır.

+ Abi n'olursun. Affet penu. Kendi arapamu satsam ödeyemem ben bu hasaru.

- Önemli değil. size bir şey olmadı ya. ödemeniz gerekn bir şey yok. ben hallederim.

- çok sağolasun. Teşekkür edeyrum.

 

neyse yola koyulurlar ve bir sonraki kırmızı ışıkta Temel murat 124 ile arkadan tekrar çarpar aynı adama. Ve temel el sallayarak;

+ penum pen, devam et

Çok güzel

Harika :rofl:

ewt yhaa:D

ewt yhaa:D

 

 

Sevgili yeni üyemiz ;

 

1- Mesajları yazarken Türkçe'mizi düzgün kullanmak. ( Büyük - küçük harf uyumu , chat dili kullanmama , noktalama işaretlerini düzgün kullanma gibi )

 

Bu sitemizde dikkat edilmesini istediğimiz genel kurallardan bir tanesi. Size uyarı vermeden evvel buradan nazarınızda tüm yeni üyelerimize de hatırlatmak istedim.

 

W alfabemizde yer alan bir harf değildir.

Gnoxis'de bir forumdur evet ama Türkçe katliamına müsade eden , chat diline izin veren temeli paylaşımdan ziyade sadece geyik olan bir forum DEĞİLDİR !

 

Keyifli Forumlar.

Kim daha inatçı?

 

Bir gün üç arkadaş birbirlerine ne kadar inatçı olduklarını ispatlamaya çalışıyorlarmış ve herkes en çok inat ettiği anı anlatıyormuş.

 

1. inatçı "Ben bir gün evi aradım benim hanım alo demedi, ben de cevap vermedim, telefon sabaha kadar açık kaldı" demiş.

 

2. inatçı "O da bir şey mi? Ben bir gün eve geldim, kapıyı çaldım, hanım kimsin demedi ben de kim olduğumu söylemedim, sabaha kadar kapının önünde yattım" demiş.

 

3. inatçı "O da bir şey mi? Biz evlendiğimizde karım bana dokunmadı diye ben de ona dokunmadım ve hala daha dokunmuyorum" demiş.

 

İkisi birden "Olur mu yahu, sizin iki tane çocuğunuz var" diye itiraz edince 3. inatçı "İnat ettim onları da sormadım" demiş.

--------------------

Papa ve Yahudi

 

Birkaç yüzyıl önce Papa bütün yahudilerin Roma'yı terk etmeleri gerektiğine karar verir. Doğal olarak Yahudi

toplumundan büyük bir tepki gelir. Bunun üzerine Papa, Yahudi toplumundan önde gelen birisiyle

karşılıklı dini bir müzakere yapmalarını onerir. Yahudiler kazanırsa kalacaklar, Papa kazanırsa gidecekler.

Yahudiler çaresiz kabul eder ve temsilci olarak Moiz'i seçerler. Ancak Moiz'in Papa ile ayni dili konuşamaması nedeniyle müzakere de konuşmak yerine sadece işaret dilinin kullanılmasını teklif ederler. Papa kabul eder. Müzakere günü geldiğinde iki taraf karşılıklı yerlerini alirlar ve karşılıklı olarak bir süre bakıştıktan sonra Papa elini kaldırarak 3

parmağını gösterir. Buna karşılık Moiz tek parmağını kaldırır. Papa parmaklarını sallayarak başının etrafinda çevirir. Moiz ise parmağıyla yeri işaret ederek oturduğu yeri gösterir. Papa yanındaki çantadan bir parça ekmek ve şarap çıkartınca Moiz de bir elma çıkartır. Bunun üzerine Papa ayağa kalkarak "Ben pes ediyorum, Yahudiler kalabilirler" der.

Müzakere sonrasında Papa'nın etraına toplanan kardinaller Papa'ya ne olduğunu sorduklarında Papa;

 

“Ben önce 3 parmağımı gösterip Kutsal Üçlüyü işaret ettim.Buna karşılık O bana tek parmağını gösterip her iki dinin de tek tanrıyı tanıdığını söyledi.

 

Ben parmaklarimi sallayıp başımın etrafında çevirerek tanrının bizim etrafimizda oldugunu gösterdiğimde, o da oturduğu yeri işaret ederek tanrının onların durduğu yerde de olduğunu işaret etti.

 

Ben kutsal ekmek ve şarap çıkartıp tanrının bizim günahlarımızı bağışladığını göstermek istediğim zaman da hemen bir elma çıkartıp bana ilk günahı hatırlattı.

 

Herifin her şeye bir cevabı var. Ne yapabilirdim ki?" demiş.

 

Aynı sırada Yahudi cemaati de Moiz'in etrafını sarmış ona nasıl başardığını soruyorlardı, Moiz;

"Önce bana 3 parmağını gösterip 3 gün içinde burayı terk etmemizi istedi. Ben de Ona bir tekimizin bile

ayrılmayacağımızı söyledim.

 

Sonra bütün şehrin Yahudilerden temizleneceğini söyledi. Ben de, hiç bir yere gitmeyip olduğumuz yerde

kalacağımızı söyledim"

 

"Sonra ne oldu?" diye kalabalık heyecanla sormuş.

"Valla, sonrasını ben de pek anlamadım. Adam biraz hiddetlendi ve öğle yemeğini çıkarttı. Bunun üzerine ben de benimkini çıkarttım. Hepsi bu..."

İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş. Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len!!" demiş..

Hem okurken hem paylaşırken keyif alacağımız bir konu. Aklımıza gelen fıkraları bu köşede paylaşalım. Ben başlayım...

Sizin Kizdan Ne Haber?

 

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte

sohbete baslamislar;

-Eee sizin kizdan ne haber?..

-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti

yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da

çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara

seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.

Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu

ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?

-Valla benim anlatımım sizinki kadar iyi değildir. Uzun lafın kısası bizimki de o....pu.

adam beşiktaşın amigosuymuş her maçta kavga cıkarmaya bayılıyormuş bi gün bunu yakalamışlar demişler ya adam olcasın yada hapse gireceksin bu amiigoda imam olmaya karar vermiş bi gün cemaate namaz kıldırmış dua okuyomuş veleddallin die duayı bitirince cemaat amin demiş buda daynamamış başlamış veleddallin amin veleddallin amin oleyyyy...

Anlaşıldı, kimse aklında fıkra tutamıyor. Bari ben her gün size bir fıkra yazayım .

 

Günün fıkrası

Maliyeciler

 

Ormana maliyecilerin geldigini duyan kaplumbaga hizli adimlarla kaçmaya

çalisirken ayiyi görmüs, ayi niye kaçtigini sorunca kaplumbaga :

- Nasil kaçmam, bende bir ev, hanimda bir ev, çocukta bir ev... Kesin bir

açigimizi bulurlar, demis...

Bunu duyan ayi da kaçmaya baslamis... Ayiyi gören maymun niye kaçtigini

sordugunda ayi :

- Nasil kaçmam, bende bir kürk, hanimda bir kürk, çocukta bir kürk... Bu

maliyeciler kesin bi açik bulurlar, demis...

Bunu duyan maymun da kaçmaya baslamis... Bir süre gitmis ve durup

düsündükten sonra :

- Ben niye kaçiyorum, benim kiçim açikta, hanimin kiçi açikta, çocugun kiçi

açikta!..

> Azrail ve Kadın

> kadının biri 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye

> kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın birden bir hayal

> görüyor. Azraili görüyor ve soruyor:

> 'Benim saatim geldi mi?'

> Azrail cevap veriyor:

> 'hayır senin daha 43 sene 2 ay vade 8 günün var.'

> Kadın narkozdan uyandığında estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü

> gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor burnunu yaptırıyor Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi' oluyo. Daha uzun bir

> süre yaşayacağını bildiği için şimdi o kadar ameliyatın değdiğini

> düşünüyor. Son ameliyattan sonra hastaneden tamamen yeni bir insan

> gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyorki ambulans çarpıyor kadına.

> Ölüyor tabi. Cenette Azraile soruyor:

> '40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o

> ambulansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?'

> Azrail cevap veriyor:

> 'Kız Allah canını almasın ben seni tanıyamadım ya.....

Gecen sene Hava Harb Okulunun Sinavi'na gitmek icin Bursa Terminali'nde

otobusumu bekliyodum. Bu arada ilginc bi olaya tanik oldum. Adamin teki

karisini Istanbul'a yollamak icin bi otobus firmasindan bilet

almisti.Fakatotobus firmasi adama ayirdigi bileti baskasina satmis.

Adamda bu sinirle

gisede gorevli olan memura su sekilde bagiriyodu:

 

-"Hepinizi sikayet ederim ben onu bunu anlamam. Karimi s*ke s*ke

gotureceksiniz Istanbulaaaaa. .."

Papağan

 

Kadının teki petshopdan papağan alcakmış fakat kalan papağan küfürbazmış Satıcının adıda Mehmet Mehmet kadına almayın desede kadını ikna edememiş Kadın birgün eve gelince papağan hoşgeldin o.....pu demiş sonra kadın adama papağanı geri götürmüş adamda para sıkıntısında olduğu için ben bunu eğitip vercem parayı almanıza gerek yok demiş Adam kaynar suyu bardağa koymuş papağana biri gelince ne diyeceksin demiş papağan hoşgeldin o......pu demiş adam kaynarsuya papağanın kafasını sokmuş bir iki üç derken papağan işkenceye dayanamamış hoşgeldin hanımefendi diycem demiş kadın gelip test edmiş ben gelince ne diyeceksin demiş hoşgeldin hanımefendi diycem demiş Bir kız arkadaşımla gelirsem ne diyeceksin demiş papağan hoşgeldiniz hanımefendiler demiş peki erkek arkadaşımla gelirsem ne diyeceksin demiş hoşgeldin beyefendi diycem demiş üç erkek arkadaşımla gelirsem ne diyeceksin demiş Papağanda lan olum MEhmet kayanarsuyu hazırla bu karı harbi o......pu demiş :D elim ağrıdı

Bunu bizim dershanedeki bi bayan öğretmen anlatıyor

 

Bi adam uçakla uzun bir yolculuğa çıakcakmış.. Uçak hareket etmiş, adam susamış ve hostesten su istemiş.. Hostes gitmiş bakmış, uçakta içecek su kalmadığını görmüş.. Sonra adama; "Beyefendi kusura bakmayın, uçakta hiç su kalmamış" demiş. Adam olur mu öyle şey ben su içecem diye ısrar etmiş. Hostes adama su olmadığını anlatamayacığını anlayınca gitmiş bir bardağa işemiş, içine buz atmış (niye buzu eritip vermiyosa ) adama götürmüş. Adam kana kana içmiş; "Hani su yoktu ne güzel su işte" demiş. Belli bir süre geçmiş, yol uzun hostes uyumaya gitmiş, yerine bir host gelmiş. (erkek hostese host deniyo heralde yanlışım varsa düzeltin ) Bizim adam yine susamış Hostdan su istemiş.. Host gitmiş bakmış su yok.. Adama su kalmadığını söyleyince adam, "Ne demek su yok hostes bana su vermişti" demiş. Host gidip hostese sormuş; "Uçakta su yok sen bu adama nasıl su verdin?" demiş. Hostes "Git bi bardağa işe içine buz at, ver adama.. Anlamıyor keriz" demiş. Host gitmiş bardağa işemiş, ama içine buz atmayı unutmuş.. Adam suyu içince "Bu ne biçim su sıcak, hostes bana ne güzel su vermişti" diyince Host "Eee idare edin efendim o kuyu suyu bu boru suyu" demiş

Bir adam varmış..Yolda yürüyormuş..Sonra ölmüş :rofl:

Roma daki büyük katedral de ain bitmiş ve herkes katedralden dışraı çıkarken katedralin önünde bekleyen iki adamla karşılaşmış. Adamların boyunlarında birer karton birisinde ben koyu bir şekilde Yahudi yim nolur bana yardım edin diğerinde ise ben koyu bir şekilde Ortodoks Hıristiyanım ne olur bana yardım edin yazıomuş. Tabi Yahudi yi gören para vermicek bile olsa din kardeşine yardım ediyomuş. Bir süre sonra katedralden çıkanlardan biri Yahudi nin hiç para alamadığını görünce ona yanaşmış ve sen neden Hıristiyanım yazmıyorsun boynuna böyle para alamazsın demiş. Bu sefer boynunda Yahudiyim yazan arkadaşına dönmüş:

-Mişon

-he Serkis

-bu adam bize ticareti öğretiyo bak =)

Temel bir gun istanbula geziye cikmis.Arkadasina bir telefon gelmis.Arkadasi telefonu kapattiktan sonra ,

Temele yuksek sesle:KalkTemel evini seller goturuyor.Temel gulerek:Kimse evimi goturemez evin anahtari bende.

Uluslararası cerrahlar konferansi bittikten sonra bir Amerikali, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir seyler icmeye giderler.

 

Ingiliz baslar anlatmaya:- 'Gecen gün bir is kazasi gecirmis birini

getirdiler.Adam presin içine sikismis. Sadece sol kücük parmagi vardi. Bizim elemanlarimiz öyle iyi calistilar ki, önce parmaga bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptilar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir isci oldu ki onun yüzünden 5 isci issiz kaldi'

 

Amerikali söz alir:-'Bana ise gecen gün bir sac getirdiler. Adam

nükleer reaktörün icinde kalmis. Sadece saci vardi. Oldukca iyi bir calisma ile önce saca bir bas, sonra vücut vs. yaptik. Adam taburcu oldugunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kisi issiz kaldi'

 

Türk söz alir :-'Yillar once, bir gu n yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldim. Hemen osurugu bir cantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruga uygun bir G*t deligi yaptik. Sonra delige uygun bir G*t yaptik. En sonunda G*te uygun bir vücud yaptik. Ortaya bir adam cikti. Başbakan oldu bütün ülke simdi onun yüzünden issiz !'

:D güzel fıkra

mhahahahaha koptm süperdi hehe

:D:D harikaaaa ... ellerine sağlık

Hah...tamam! şimdi seni de ergenekon diye alırlar...:rofl:

harika ötesi bir fıkra bayıldım arkadası benı guldurdun gece gece helal olsun

Jack ve Johnny adında iki kardeş varmış. Bu kardeşler yaramazlıkda sınır tanımıyorlarmış. Artık öyle bir raddeye gelmişler ki mahallede kırılan dökülen herşeyin sorumlusu olarak onlar gösterilmeye başlanmış. Artık daha fazla dayanamayan mahalle sakinleri bu kardeşlerin anne ve babasına gidip bu çocukları rahibe götürmelerini istemişler. Anne ve babalarıda pazar günü olunca onları kiliseye rahibin yanına götürmüşler. Rahip ilk olarak büyük kardeş olan Jack'i yanına kabul etmiş. Jack korka korka rahibin karşısına oturmuş. Rahipde konuya nasıl gireceğini düşünüyormuş. En sonunda rahip dönmüş Jack'e ve şöyle demiş:

- Tanrı nerede?

Jack'in kanı donmuş ne diyiceğini bilemeden rahibe baka kalmış. Rahip soruyu tekrar sormuş:

- Evladım Tanrı nerede?

Jack daha beter şok olmuş boğazında bi düğüm ne yapacağını bilememiş. Rahip soruyu daha yüksek bir sesle yineleyince Jack oturduğu yerden fırlamış odadan çıkıp kardeşinin elini yakalamış ve eve kadar arkasına bakmadan koşmuş. Eve varınca yatağının altına saklanmış. Olanlardan hiç bişi anlamayan küçük kardeş neden saklandıklarını sorunca Jack şöyle cevap vermiş:

- Jhonny bu kez başımız çok büyük belada Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!

 

Alıntı